Aprender a decir "lo siento" .Enseñar empatía de los niños

 

 Fuente:Ellen Notbohm

  Aprender a decir "lo siento". Enseñar empatía de los niños y el arte de la disculpa

Me parece que debería ser una cosa tan simple, enseñar  a su hijo o estudiante a decir "lo siento". Pero más allá de la simple repetición de una respuesta condicionada, una verdadera comprensión de la naturaleza de una disculpa y ser capaces de ofrecerla de forma sincera requiere un nivel de competencia social que muchos adultos encuentran difícil. Los padres están desconcertados y frustrados cuando su hijo no ofrece disculpas…

Para la emisión de una disculpa sincera, un niño necesita entender primero por qué la disculpa es necesaria. Aprender a recitar las palabras "lo siento" no es suficiente - no ayuda al niño a comprender lo que hizo y las consecuencias que tuvo en otra persona. Todos los niños tienen elementos de egoísmo, la actitud defensiva y la impulsividad de sus personalidades. En los niños con trastornos de la comunicación social, tales como el autismo o el déficit de atención con hiperactividad (TDAH), estos elementos pueden ser magnificados. La empatía se aprende…la enseñanza constante de las palabras y acciones de empatía y una disculpa ayudará a echar raíces. Modelar el comportamiento apropiado es tan importante. "Oh, lo siento! Ay, ¿estás bien? "

La necesidad de una disculpa puede llegar en un momento en que las emociones son muy altas. Si este es el caso, una disculpa no necesita llegar a ser inmediatamente eficaz. No hay gran diferencia entre simplemente recitar palabras de disculpa y sentir verdadero remordimiento. "Como padre, sus propios sentimientos de culpa son horribles cuando su hijo no entiende cómo se perjudica a otros", dice Van Zee. Pero en el calor de la ira, el niño puede necesitar un período de enfriamiento antes de que pueda reconocer los verdaderos sentimientos de pesar y de pedir disculpas. (Esto le pasa a usted también, no es así). Esto requiere un equilibrio - desea que el incidente  sea manejado de una manera oportuna y relativamente inmediata, pero una disculpa poco sincera no es una disculpa adecuada. El período de reflexión varía de niño a niño y de incidente a incidente. Puede haber dos minutos este tiempo, veinte minutos la próxima vez. Pero tratar de enseñar cuando el niño está todavía emocionalmente sobreexcitado es un esfuerzo inútil.

Explicarle a su hijo que  lo que hizo que exige una disculpa es más probable que sea efectivo cuando se utiliza un tono de voz informativo, y no punitivo. Tomar una resolución de problemas en lugar de castigar preserva la dignidad frágil de su hijo y hace que sea mucho más probable que aprenda.

Una disculpa debe ser muy específica: “Siento haber roto el lápiz” .La disculpa puede venir en muchas formas diferentes. El niño puede elegir las palabras habladas, ya sea cara a cara o por teléfono. Si es más cómodo escribir una nota de disculpa, puede ser escrita a mano, a máquina o por correo electrónico. Para los niños pequeños, considere una nota pre-impresa con una complejidad cada vez mayor a medida que crece. Al principio, sólo puede rellenar el nombre de la persona a quien se disculpa y luego firmar su nombre. Más tarde, se puede rellenar "Lo siento por ___________." Con el tiempo se puede trabajar a una nota completamente original. Los dibujos también pueden ser una forma aceptable de disculpa.

Haciendo restitución cuando sea posible y razonable es una parte importante del proceso. "Puedes coger mi color verde" .El concepto de causa y efecto no es inherente a la arquitectura de pensar en el autismo. Stella Patterson, madre de una niña de nueve años de edad, Neville, lo describe de esta manera: "Yo siempre he utilizado este modelo: si haces algo mal tienes que decir que lo sientes, tienes que hacer un plan para no hacer esa cosa, acción, palabras , y tienes que realizar buenas acciones en el mundo. Neville hizo una vez un gesto violento con su puño a un maestro. Tuvo que pedir disculpas, trabajar con nosotros para encontrar una manera de utilizar sus palabras cuando estaba enojado, explicar al maestro cómo se sentía, y él tenía que hacer algo positivo para el profesor. Resultó que él ayudó al portero después de la escuela por unos días. "

Patterson señala que no hubo muchos de estos casos después de eso. En un caso como el de Neville, donde la acción fue decidida ", con todo lo que se esperaba de él en las consecuencias, que recibió el mensaje de que más vale la pena trabajar en la comprensión del impacto de su acciones sobre los demás para desarrollar auto-control. "

Después de la disculpa y la restitución, ayuda si la parte perjudicada puede proporcionar el cierre: ". Te perdono" "Eso está bien", o "Gracias por pedir perdón" o Parece una cosa pequeña, pero los efectos de la prestación de este cierre puede ser profundo. Ocurrió un incidente en el que mi propio hijo había sido intimidado verbalmente en el autobús escolar. El director insistió en que los autores pidieran disculpas. Un estudiante nos escribió una nota muy sincera. Decidí darle las gracias por su acción…“Se necesita mucho valor para admitir que hemos cometido un error. Pero es importante saber que aun cuando el error se ve enorme, todavía hay cosas que podemos hacer para poner las cosas bien de nuevo. Cada día es una nueva oportunidad para empezar de nuevo. Es claro para mí que usted está bien en su camino a ser un buen hombre. Bryce aprecia y acepta su disculpa y estaría encantado de ser tu amigo”.

El profesor me dijo después que mi nota había sido muy  significativa para este muchacho. Lo que había comenzado como un desagradable incidente de crueldad infantil terminó en lecciones valiosas para todos los involucrados.

En cualquier interacción, todos los niños se benefician cuando llegan a comprender que todo el mundo comete errores, una disculpa sincera y restitución pone fin al incidente y ayuda a seguir adelante. "Error" puede ser sólo otra palabra para "la práctica".

Para muchos niños, decir una mentira es, como la empatía, un comportamiento aprendido. Ayudamos a nuestros niños a aprender a poseer su comportamiento modelado por la honestidad de nuestras propias acciones .Hemos de tomar conciencia de la frecuencia con la que hacemos a nuestros hijos cómplices de pequeñas deshonestidades. "No le digas a papá que compré otro par de zapatos”.

Siempre les dije a mis hijos que mentir no es conveniente. En primer lugar, les comentaba que yo estaba orgullosa de ellos por decir la verdad, y si se trataba de un primer delito, podría aminorar las consecuencias, o tal vez dar un pase libre (amnistía), con el entendimiento de que no vuelva a ocurrir.

En las  relaciones con los demás, la mentira puede no ser aceptable cuando se  perjudican  los sentimientos de alguien. "Esta cena tiene un sabor horrible" puede ser veraz en sus ojos, pero seguramente puede herir los sentimientos de su anfitrión - lo que requiere una disculpa. Es mejor no hacer ningún comentario. La madre de Tambor (Bambi) tiene razón: si no puedes decir algo agradable, no digas nada en absoluto.

Fuente:Ellen Notbohm

© 2008 Ellen Notbohm | El tres veces ForeWord Libro del Año finalista Notbohm Ellen es autor de Diez cosas que todo niño con autismo Wishes, te conocía, y autor y coautor de otros tres galardonados libros sobre el autismo. Ella es columnista de Resumen El autismo de Asperger y voz para la Infancia y colaborador de numerosas publicaciones y sitios web de todo el mundo. Para obtener extractos de libros o para explorar el trabajo de Ellen, por favor visite www.ellennotbohm.com.